Foro General :  Colombicultura Murcia Federación de Colombicultura de la Región de Murcia
Foro Oficial de la Federación de Colombicultura de la Región de Murcia. Comentarios, opiniones y actualidad del deporte de la Colombicultura. 
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de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 16 de agosto de 2013, 19:36

-LA PRUEBA DE PEPITO-

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
- "9"
-¿Y cuanto es 6 veces 6?
- "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- MIRE, PÓNGAME AL HIJO @#$%& ESTE EN SEXTO... Y YO ME VOY A PRIMERO, QUE HE FALLADO TODAS LAS RESPUESTAS!



Re: de faceboot
Enviado por: alakrana (IP registrada)
Fecha: 16 de agosto de 2013, 20:07

Buscame una plaza en primero, yo tampoco acerte ni una. Je je.



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 19 de agosto de 2013, 20:39

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 15:05

En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 15:13

Bon día. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- 0,60?.

- ¿sesenta centimos...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito 0,60?!

- !Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,faltaría más.

- Bien...
- ¿qué plazo desea?

- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que los deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!

!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,63 EUROS AL MES.



Re: de faceboot
Enviado por: alakrana (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 15:28

Palomero, a tus palomos.
Porque el parking del mes solo le costo 0,03€
Estos catalanes... Y la cosa es que tienen buenos palomos, el mejor que tuve de Fomento del deporte y con el que gane varios trofeos, me vino de la Federacion Catalana. Gracias, 30 años despues.



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 21:19

Un hombre le dice al tonto del pueblo tengo un traba-jito para ti.
Tienes que poner una bandera de España cada 100 metros en Gibraltar.
Y dice el tonto:
Vale y cuando recojo las banderas
Dice el hombre:
Mañana a las 10 en el aeropuerto
Dice el tonto:
Y los palos de las banderas cuando
Dice el hombre:
Palos no hacen falta los palos te los darán allí



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 21:35

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.



Re: de faceboot
Enviado por: alakrana (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 22:24

Es decir le "sisó" a la mujer los 0,60€, o no?
Porque si le dijo que el parking le costo 0,63 y en realidad fueron solo 0,03 donde estan los 0,60?



Re: de faceboot
Enviado por: cblanco76 (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 06:13

Bueno, esto es un catalán que se acerca a la comisaria de los mozos y les dice.

Esta noche un ladrón ha entrado en mi casa, nos lo ha robado todo, la tele, el dinero, y no contento, a violado a mi mujer, después ha violado a mi hija, posteriormente a violado a mi suegra, a cogido a mi hijo y le ha dado por el culo, y por último, me ha dado por culo a mi también.
En eso el mozo, le dice, pues vamos a poner q ha sido una violación masiva, y el catalán dice, hombre si es + IVA, di que solo me han dado por culo a mi.



Re: de faceboot
Enviado por: socovos (IP registrada)
Fecha: 20 de agosto de 2013, 22:02

gracias paracas por darle un toque de humor a este foro



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 08:48

Socovos,ya veras como viene alguno y quiere cobrar derecho de autores y me manda la Sgae.



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 08:50

S SOCIEDAD G GENERAL A AUTORES E ESPAÑOLES.



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 09:05

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:

¿Quién es el rey de la selva?

Y el mono le dice:

¡Tú señor león, tú!

Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:

¿Quién es el rey de la selva?

Y la jirafa le dice:

¡Tú señor león, tú!

Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y después lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:

¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 15:07

No tengo por costumbre escribir chistes, pues yo solo escribo ideas surgidas de mi inventiva. Mis relatos de humor no se parecen nada a un chiste, como se puede fácilmente comprobar si tiene usted a bien dedicarles un poco de su tiempo.

Este chiste me lo contó un amigo:

En unas maniobras del ejército la tropa se encontró que debido a las lluvias de los últimos días el torrente que debían cruzar aparentaba bastante lleno de agua. A la vista de esta situación el cabo Mitao ordenó con un grito a los soldados de infantería que formaran en columna de tres. Como eran cuatro se dirigió enfurecido al que había quedado indeciso y agarrándolo por la solapa le dio dos tortas en la cabeza.

—¿Es que no entiendes lo que te he dicho? Serás subnormal. Escuchame bien. Por este riachuelo tienen que pasar veinte tanques. Comprueba, sin ningún genero de duda, que la profundidad es adecuada para que puedan pasar.

Una columna de humo se acercaba recorriendo las áridas llanuras cuando regresó el soldado. El cabo Mitao se lo quedó mirando extrañado, pues pensando que le había hecho una judiada le sorprendió verlo impecablemente limpio.

—Señor, la profundidad es mínima, no puede haber inconveniente para que puedan pasar los tanques.

—Buen trabajo, regresa a tu puesto.

Llegaba entonces con marcial pose sobre el tanque el capitán Mongolmeri, de la coalición extranjera, y fue informado de que ya habían sido hechas las necesarias comprobaciones del terreno.

El convoy se puso en marcha tras el gesto del capitán y en tropel se adentraron los tanques en el riachuelo como una manada de bueyes sedientos, quedando en breves momento completamente sumergidos. Se afanaba en escapar el capitán Mongolmeri seguido por la tropa chapoteando entre el lodo y los juncos.

El cabo Mitao, patidifuso ante semejante catástrofe, fue en busca del soldado que le había informado, que en aquellos momentos estaba acuclillado pinchando una mierda con un palo. Alertados por unos gritos y amenazas de muerte al girar la cabeza pudo ver al cabo Mitao corriendo hacia él haciendo aspavientos. Saltaba el cabo Mitao por encima de los matorrales igual que un búfalo desbocado. Al llegar junto a él le preguntó furioso:

—¿No me habías dicho que los tanques podían pasar? ¡Se han hundido todos!

—Estoy desolado —contestó el soldado— y la verdad es que no lo entiendo. Antes he visto como cruzaba un pato y el agua no le llegaba ni a la mitad.

Fin

Otro día es contaré la verdadera historia del cabo Mitao, y quiero decir verdadera de verdad. Es una historia muy graciosa que le ocurrió a mi hermano haciendo la mili.

Saludo y gracias a todos.



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 15:32

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamo la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le pregunto a su padre:
- ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papa?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayor-cito para saber las verdades…
Y continuo, ya dirigiéndose al niño:
- Estas “señoras”, chaval, son @#$%&, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asalto la curiosidad:
- Entonces, papa, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo.
Repuso el padre
- De algún sitio tienen que salir los taxistas.



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 21 de agosto de 2013, 15:51

Faltas ortográficas
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 27 de agosto de 2013, 09:33

Esto es un tío que conoce a una chica que está buenísima, vamos una tía
despampanante, de impresión. Vamos, una tía como la Schiffer, para que os hagáis
a la idea. Coge el tío va y le propone el salir con ella:
+ Oye, que me gustas mucho. Me gustaría salir contigo.
- Bueno. La verdad es que tu tampoco estás mal, pero para salir conmigo
tendrías: 1§ que meterme en mi cuenta del banco 100.000.000 de euros., 2§
compradme un Ferrari y 3§ tener 50 cm de pito.
+ Mira. Lo de los 100.000.000 de euros está hecho. Lo del Ferrari exactamente
igual, pero 10cm DE POLLA NO ME LOS CORTO!!!!



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 28 de agosto de 2013, 08:51

Una niña se dirige a su madre:

- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?

Sorprendida, la mujer le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las volitas de adorno.



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 28 de agosto de 2013, 15:27

Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 30 de agosto de 2013, 19:43

"Si no puedes tener la razón y la fuerza, escoge siempre la razón y deja que el enemigo tenga la fuerza. En muchos combates puede la fuerza obtener la victoria, pero la lucha toda sólo la razón la vence. El poderoso nunca podrá sacar razón de su fuerza, pero nosotros siempre podremos obtener fuerza de la razón".



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 2 de septiembre de 2013, 15:04

Venancio le decía a su amigo:

Fíjate Manolo, que juimos al dotor y le dije: Mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. antes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi endiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, estuvimos brincando en una pata, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pa' llá, pa' la costa, y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice que lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

¿tu qué piensas Manolo?



Re: de facebook
Enviado por: Benzema (IP registrada)
Fecha: 2 de septiembre de 2013, 16:43

ola amigos estais limpios ablar de palomo que me gusta leeros paracas cuentanos de donde viene el copa blanca.tiene que ver algo con el anfora. gracias amigos saludos



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 3 de septiembre de 2013, 11:16

Bueno el otro día estuve en casa de Torrubia y se me olvido pedirle las libretas para escanearlas,pues hace mucho tiempo que no estaba por allí,pero de su casa directamente de los siete primeros del nacional, se tocan cuatro,en mas o menos grado de consanguinidad.

Todo se remonta a la vuelta de don Manuel a la colombicultura,donde va adquiriendo ejemplares,y va haciendo lineas,y dejando lo que cree que es positivo,mediante cruce y re-encastes,y parejas falsas,que consisten,cuando una pareja da,echar los hermanos de esta a la inversa,para saber cual es la raza dominante,y claro cuando das con una paloma que trasmite sacas palomos ,pero otra con la misma consanguinidad,no da,por eso,no todos los palomos dan,el par ideal es paloma y palomo joven de razas de características similares,aunque tengan algo de consanguinidad,pero descendientes de palomos de dinastía dominante,esto es lo que yo opino de la cría,pero cada uno tiene criterio propio,y es cierto que la velocidad se demuestra andando.



Re: de facebook
Enviado por: Benzema (IP registrada)
Fecha: 3 de septiembre de 2013, 16:26

muchas gracias y segir contando cosas de palomos buenos pues a mi me gusta leeros y aprender saludos



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 14 de octubre de 2013, 12:14

Bueno y corto
- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "


De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...


De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....


De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mí abogado...


Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!


Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Imagen quitada por el remitente. Gifs Animados Mujeres (6)

De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!


Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático

Querida suegra
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegra Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!



Re: de facebook
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 14 de octubre de 2013, 15:54

Asunto: Teoréma de Pitágoras

Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya que 2.500 años después, sigue totalmente vigente: “ Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es ”.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para fornicar con 4 vecinos , campesinos analfabetos y bastante brutos.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa los sorprendió , y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a su infiel esposa.

El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

"El cuadrado de la @#$%& Enusa , es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASI EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!



Re: de faceboot
Enviado por: charpas (IP registrada)
Fecha: 15 de octubre de 2013, 13:34

PARACAS eres un montruo. A mi lo que me paso ayer fue que le dije a un amigo sabes que le he comprado a mi mujer una cadena que me ha costado 8.ooo euros y el muy fresco me dijo que por ese dinero la deja suelta.



Re: de faceboot
Enviado por: paracas (IP registrada)
Fecha: 15 de octubre de 2013, 23:00

LA PREPOTENCIA. . .
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos,
el anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS
ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres, pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón, el viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

- ¡¡¡EL GAFETE, TARADO... ENSEÑALE EL GAFETE!!!



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